Из маршрутки:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
- «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков»
- Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь?»
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - «Места для 90-60-90»
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Идет Таня, следом за ней Ванька и Баб-Ягун. Один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Таня: - Вау, комплимент!
Баб-Ягун: - Особенно пpавая...

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам начихать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам начихать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАЧИХАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Подходит Поттер к Волдеморту и говорит:
- Сделай меня пожирателем смерти!!!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся...

На пляже Тибидохса: - Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Ржачные правила некромантов.(Не смотрите на меня так*)
1.На уроках сиди и загадочно вздыхай.
2.Купи себе футболку с попсовой группой, замажь картинку кровью.
3.Когда целуешься закати глаза и главное загадочно вздыхай.
4. Крути голову как хочешь, снизу-вверх или круговые движение, или руки на пояс, ноги на ширине плеч, голова влево вправо
5.Сходи на кладбище, оторви кому не будь голову и повесь себе, на пояс, ты же Некромант..
6.Под кроватью разводи червей-трупоедов!
7. Дома пускай воняет гнилью!
8. Гостям подавай гнилые кишки как сувенир.
9.На уроках если скучно вырежи себе аппендикс.
10.На экскурсии в музее, стань посреди зала и начинай крутить головой и загадочно вздыхать.
11.Вздыхай много, Всегда
12.Ты теперь вздыхалка.
13.Помни что ты теперь больной маньяк, садист, каннибал.
14.На молитву в церкви принеси магнитофон и включи на полную Morbid Angel!!
15.Твой ник уже не зайчик и пушинка.
16.Он теперь гниль, труп.
17. Когда ковыряешься в носу попробуй достать до мозга..
18.На собеседование в университете загадочно вздыхай.
19.Все твои друзья тоже некроманты?
20.Если да, то ходите и загадочно вздыхайте вместе.
22.Будь очень грубым, злым и несмешным.
22.Когда у тебя в больнице берут кровь, закати глаза.
23.Ты помнишь что ты ходишь всегда в черном.
24.Ты не Чарли Чаплин, ты злой некромаг.
25.Если у тебя есть друг дурачок, посади его на кол.
26.За партой садись с умной красивой отличницей. Если на контрольной она тебе не помогает, сделай куклу - Вуду по ее образу и подобию.
27.Ты помнишь что ты злой?
28.Не давай что бы тебя унижали, даже если они тебя больше и сильнее, сделай так что б они тебя боялись.
29.Не бойся смерти, ты и есть смерть!
30. Ты теперь весь черный, но помни ты не негр.
31. Вообще слушай всю злую агрессивную музыку.
32. Читай на ночь ужасы.
33. Главное оставайся верен своему делу.
34.Я надеюсь ты слушал готику, когда это читал, и я надеюсь ты читал с оскаленным лицом, закатанными зрачками, и ты все это время загадочно вздыхал!
35.Ты не человек ты Некромант!

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Крыша хлопает в ладоши:
"всем спасибо план хороший"